grovigli

Sono giorni di pensieri, di domande, di somme da tirare.

Tra nove giorni compirò 32 anni e complice anche il pre-ciclo mi chiedo se quello che ho o che mi si prospetta coincide con quello che ho sempre sognato, la risposta è no.

Sognavo una casa, un marito tutto coccole e amore con il quale condividere tutto il tempo possibile, sposarmi presto per godermi la vita a due e poi fare almeno un paio di figli.

Ecco, ho scritto giusto... Sognavo.

La realtà è diversa, non dico sia più brutta o più bella ma semplicemente diversa.

Mi ritrovo a vivere da sola in una casa mia (ok, va bene con grande soddisfazione), a fare a pugni con bollette, estratti conto, spese impreviste per cercare di mettere da parte qualcosa (e qui la soddisfazione raggiunge i minimi storici ogni volta che controllo l’estratto conto).. Vorrei non dover pensare tre, quattro volte prima di prendermi qualcosa, entrare in libreria a cuor leggero, andare a cena fuori ogni tanto e vorrei soprattutto sapere dove c@@@o vanno a finire i miei soldi se praticamente usciamo solo per andare a ballare (ingresso gratis, precisiamo).

Ho un moroso che mi ama veramente e non ha occhi che per me, non posso negare che ogni suo momento libero lo passiamo insieme, che ci capiamo quasi sempre ma ha un’attività che lo impegna tanto, forse troppo (l’ultimo giorno passato interamente insieme risale alle ferie in luglio) così risulta difficile organizzare qualsiasi cosa, da una cena con gli amici (se non dopo le 22), ad una uscita domenicale ad un pomeriggio da scazzo sul divano.. Io capisco, accetto ma non condivido questo stile di vita così capita che a volte mi parta il neurone come mercoledì scorso perchè penso non sia giusto che anche io debba rinunciare quasi sempre per aspettare lui e fare le cose insieme.. Credo che lasciar perdere il lavoro una domenica su due per dedicare il tempo a noi o terminare il lavoro alle 20.30 invece che alle 21 una volta a settimana non pregiudichi tutta la sua attività.. Domenica pomeriggio sono andata a ballare da sola e idem ieri a lezione, lui mi avrebbe raggiunta. Conclusione, domenica è arrivato a festa finita e ieri sera è rimasto a casa perchè ha finito di cenare alle 22.30.. Ma se devo uscire, passare ¾ del mio tempo libero da sola che stiamo insieme a fare?!? A condividere un letto matrimoniale cinque notti su sette?! Già perchè dormire da me va bene ma convivere no..

Eppure mi manca il respiro al solo pensiero di stare senza di lui..

Vogliamo parlare del capitolo figli?! Ne ho sempre voluti, sogno il pancione e poi due occhi che ti guardano, mi sembra già di sentire il profumo di neonato, mi imbambolo letteralmente a guardarli e credo che regalo più grande non potremmo farci.. Crolla tutto quando penso che riesco a filo a mantenere me figuriamoci un bambino, che prima dobbiamo trovare un equilibrio stabile vivendo sotto lo stesso tetto e che non credo Ale abbia capito bene che per creare una famiglia bisogna investire del tempo a volte anche a discapito del lavoro.. E mi chiedo se sia giusto mettere al mondo una creatura solo per mio desiderio che vedo sconfinare nell’egoismo..

Sono giorni così, scanditi dal giro di cocones per tutti questi pensieri negativi che nascono dagli ormoni in subbuglio per cui cerco di non dar molto peso a tutto perchè con l’arrivo delle rosse tutto si ridimensionerà ma non è così facile perchè il modello della vita che sognavo (la classica famiglia che trascorre sabati e domeniche insieme) non coincide con la mia vita reale, capisco da sola che questa molte volte sia solo facciata, mi rendo conto di aver vicino una persona che mi ama veramente ed è quello che conta, mi ha già dimostrato che le cose non vanno sempre come penso io ma che per amore ci si viene incontro e si cambia insieme eppure a volte questa stramaledetta ‘famiglia modello’ mi manca..