Che mi succede?

Ho bisogno di sapere che sono normale, che non c'è niente che non vada in questa mia testolina..

Ho paura, ho tanta paura di essere un po' depressa, anche se credo che la psicologa, pur vedendola ogni 15 giorni, me lo avrebbe già detto e così non è stato.

Ero partita bene, dopo un periodo di puro sconforto, avevo preso in mano quello che rimaneva della mia vita ed ero ripartita con tanta fatica concentrandomi su di me, cercando di ascoltarmi, di volermi bene ed allo stesso tempo affrontando la situazione Alessandro e cercando di gestire le novità che arrivavano. Insomma ero soddisfatta dei miei progressi e di come iniziavo a sentirmi, riuscivo a gestire abbastanza bene gli incontri inevitabili con Ale da solo e con Ale in coppia, c'erano momenti in cui ero veramente serena, iniziavo a  fare cose che avevo ferme da anni (tipo le cene a casa mia con le amiche o un pomeriggio a pasticciare in cucina con le amiche) e finalmente a stare veramente bene a casa da sola.

Ecco io non riesco bene a capire cosa mi stia succedendo ora ma sono abbattuta, sono tanto stanca di andare avanti e cercare di trovare ogni giorno un motivo buono per sorridere o essere felice. Che io arrivi a casa alle 18, alle 20 o alle 24 sono comunque sola e la cosa è pesante, mi smonta, mi intristisce.. Più sto così e più mi chiudo in me stessa senza avere voglia di uscire o reagire.

E' come se avessi smesso di lottare, di concentrarmi su di me per scoprire cosa mi fa stare bene, lascio semplicemente che passi il tempo, mi manca l'entusiasmo, ora faccio veramente tanta fatica. Mi ritrovo a non avere molta voglia di uscire durante il we o la sera e così dormo tanto, mi sto impigrendo.

Domenica ho addobbato casa piangendo, ho cercato di capire il vero motivo dato che anche l'anno scorso ho fatto tutto senza Alessandro, ecco io piangevo come una fontana perché proprio sono e mi sento sola. Quest'anno zero entusiasmo anche per il Natale, sarà che mio fratello è in Afghanistan, che mia mamma è stata da poco operata ma io proprio non trovo un motivo valido per festeggiare, vorrei solo andare a dormire e svegliarmi il 7 di gennaio.

Mi accorgo di non avere un obiettivo o meglio che l'obiettivo di far stare bene me stessa non sia abbastanza importante da farmi smuovere.

Io sono tanto stanca e vorrei smettere di pensare a tutto almeno per un po'.